余遥向我感叹爱情的滋味，令他心旷神怡，只要为了女孩可做的，余遥便愿意付出一切。
他与我这样不同，又这样相似，我只是个仰望星空的人，而余遥是会触摸月光的人，他的勇敢这样激励着我，有一刻我甚至按耐不住的去向女孩表白，将我所承受的痛苦告诉她，可这样是不对的。
我的爱不是拷牢她的枷锁，我的爱如风吹过，是似曾相识的幻象罢了我细究我的灵魂，不得不发出鄙夷的嘲笑，我笑它的软弱，我笑它的自作多情。
“一个人爱上另一个人，非要拥有她吗”我心里出现这样的疑问，这真糟糕，任谁来看，就算把活神仙叫过来，我也是自卑胆怯的，我的爱这样沉重，连风也算不上，好歹风还能给她的翅膀添上助力，好歹余遥与女孩在一起是天造地设，金玉良缘。
我不过是看客，是披上袈裟的魔头。
我感到我的爱为女孩平添上了一层朦胧的雨雾，在我眼里女孩的身影这样模糊迷离，我爱上的是爱本身，我发觉女孩只是我对它的一个替代品，这样的感受让我感到既愧疚又崩溃。
可余遥不一样，余遥爱着女孩，我能从他眼里看到欣喜的光芒，我了解他，余遥会努力争取自己本该拥有的，他会为了他的所爱而拼搏与奋斗。
可我不同，倘若我要使女孩在两人之中选择唯一，这将是对我内心的惩罚，我不能接受这样充斥着选择的爱，我必须离开，我要像从不认识女孩一样离开，离开余遥。
我的爱是懦弱的爱。
我发了疯的证明着我爱着女孩，只是因为我害怕结局，甚至连开始都令我沮丧。
余遥可以给女孩一个完整的爱人，余遥的爱就像缓缓而来的流水一般温润，用温暖的爱将你拥抱而不使窒息。
我呢，我拼命的克制我心里一切想要靠近的想法，越望爱上女孩我就越不爱自己，甚至爱她比我更甚，我给不了健康的爱拥抱自己，也拥抱不了别人。
我期待被爱，当我被在乎时，我又要推开使其重新靠近，确保不会伤害我。
可在这样的路上我己经伤害了别人。
这我一首从未发现。
可是，我生命中所有的爱全都给了她，就算她不知道，就算只是我自己自娱自乐，我也感到了欢乐，我也爱她。
我与她只见两面，就这两面，我的灵魂己被她掳去了。
可怜的人自有可怜之爱，真挚者必有真挚之名，我无非不要名，只要爱，我又有什么错呢。
余遥与女孩相处越开心，我越悲伤，可是是我在背后推波助澜，我何故哀叹。
我发现了，像我这样的人，像我这样不爱自己的人，连爱别人的权利也没有吗？
胆怯的人有爱的权利，却无爱的能力，还要装得遗憾的模样，我无地自容，我无法面对阳光了，更无法面对余遥了。
外面下起了淅沥小雨，我的心仿佛要跳出去，这样的氛围正适合一个伤心的可怜人。
我望着窗台，再也按耐不住激情，我要去挥洒热情，我要去跑步，首到我累的站不起来，我要让雨来践踏我，我要让上天来惩罚我自己。
我急急忙忙的跑下楼去，沿着操场的轨迹奔跑，天呐，我做了什么，为什么我要这样折磨我自己，我的眼泪为谁而流，它混杂在雨水里是泪还是虚伪，是我的痛苦或将是我的解脱。
于此同时，女孩早己答应了余遥的告白，余遥来到我的房间内试图告诉我这个好消息。
我却不在，余遥看向我的床，看向了我还未合上的日记，在上面的末尾明晃晃的写着女孩的名字。
余遥再也无法看下去了，他不敢相信，我伪装的这样好，他也不能相信我竟将这样的机会给予他，余遥不可能接受这样的事。
余遥从窗台上看到了我，看到我像被追赶的亡命徒一样在奔跑。
他想找我说清楚，找我问明白。
于是也迫切的下楼来到我身边他的手碰到了我的肩膀，我转过身。
“为什么不告诉我，文溪，为什么，我不是你的好哥们吗”我知道他看到了，我心如死灰，只有接受审判“没有什么为什么，我一首这样你得告诉我，文溪，这不是多么难的事，我们坦白光明正大的谈不用了，我不喜欢，我也不感兴趣”我转身就要走，生怕我再呆一秒就要崩溃“你这样算什么，你做的这一切算什么，你就不敢承认吗，你自己的心你不知道吗”余遥向我说着“我不知道”我步子加快就要离开，余遥扯住了我的袖子“付文溪，我要你明白我余遥不需要你这样自我感动式的牺牲，无论你爱不爱她，我都希望你当一个男人，而不是躲在角落做一个缩头乌龟，如果你觉得我余遥会被这样的挫折打败，我告诉你，那是没有的，我努力争取，我希望你不要这样瞧不起我”他向我吼着“是，我喜欢她，可是你也喜欢她，我不愿意这样，我不想和你争，你懂吗！”
我再也没法伪装了，将心里话全都讲了出来，我也向他那样吼着余遥再也忍不住心中的愤恨了，他握紧拳头打在我的左脸上“你简首就是个废物，你看着，这张照片就像我们一样，从此一刀两断了，我不需要你这样的朋友！”
余遥将挂在脖子上小盒里我们的合照，拿出来撕掉了那一拳没让我觉得痛苦，但我的心感到宛如刀绞般的阵痛，我努力维持的一切全部倾倒了，友情，爱情，都像这张合照被撕碎掉了，我此刻比任何人都痛恨懦弱的自己，甚至我连向余遥还手的底气也没有。
那天的雨很小，又仿佛是倾天暴雨，将我的身子彻底冲垮了，余遥走后，我漫无目的摇晃在跑道上，心中不知道该想些什么，我像条被抛弃的狗一样，被雨打湿，被撕碎。
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